Перейти к содержимому

Фотография

Анекдоты про Вовочку


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 8

#1 ..ツ⋆WOLF⋆ツ..

..ツ⋆WOLF⋆ツ..
     

    Администратор



Отправлено 27 Май 2013 - 19:12

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

 

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

 

 

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

 

 

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

 

 

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

 

 

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

 

 

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

 

 

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

 

 

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"

 

 

Мама спрашивает у сына 
-Вовочка а кто съел все конфеты 
сын
-домовой 
голос из-за печки 
- не пи@ди

 

 

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

 

 

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: 
- Вовочка, а как твоя фамилия? 
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. 
- Х@йкин, что ли? 
- Ошибаетесь. Ложкин!


  • Flomaster, Sasha_Pankratiew и Repopepay это нравится

515edf4ee3d90_photo305.gif


#2 Flomaster

Flomaster
     

    Пользователь



Отправлено 28 Август 2013 - 07:38

Что-то как то запутано все после половины) Ну а так прикольный, + дал)


Незнание правил,

Не освобождает от ответственности.


#3 Sasha_Pankratiew

Sasha_Pankratiew
     

    Активный



Отправлено 02 Ноябрь 2013 - 19:37

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести
себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку,
и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!


Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но
большинство со шпаргалок. Правда, за их
использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды
постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает
декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни
профессионалы остались!!! ...


Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю:
"63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к
отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня
поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял;
потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель
физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))



- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую,
и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного
крокодила, выбежал через нарисованную дверь



По закону, принятому ООН, нельзя есть существ,
IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один
студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...



Пришел студент в столовую, а все столики
заняты, подсаживается к профессору, а тот
говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене
студента "завалить". День экзамена. Профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один
с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке
"КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через
некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили!




Идет вступительный экзамен в институте. Заходит
первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
  • Vikilong это нравится
<p><img src="http://i.imgur.com/DMpu8Ov.png" alt="DMpu8Ov.png"></p>
<p>

#4 Vikilong

Vikilong
     

    Новичок



Отправлено 06 Ноябрь 2013 - 08:34

С мамой в магазине
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхерач тут все!

 

Встреча выпускников
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: 
- Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? 
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

 

Крем для бритья

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

 

Игра в прятки

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

 

Проблемы с математикой
Вовочка допустил в одном предложении несколько ошибок. Тогда учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марья Ивановна, у меня и с математикой нелады.

  • ..ツ⋆WOLF⋆ツ.. и Sasha_Pankratiew это нравится

#5 Legend

Legend
     

    Аракул



Отправлено 10 Январь 2014 - 11:47

1:Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

 

2:На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?


  • ..ツ⋆WOLF⋆ツ.. это нравится
<pre class="_prettyXprint _lang-">
1. Место слова "Спасибо" Есть зеленая кнопочка.
2. Прежде чем писать: "У меня не получилось" и т.д! Почистите КЕШ.
3. Если вы, будете флудить - это не значит, что вам быстрее ответят.
</pre>

#6 Legend

Legend
     

    Аракул



Отправлено 10 Январь 2014 - 15:32

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...


  • ..ツ⋆WOLF⋆ツ.. это нравится
<pre class="_prettyXprint _lang-">
1. Место слова "Спасибо" Есть зеленая кнопочка.
2. Прежде чем писать: "У меня не получилось" и т.д! Почистите КЕШ.
3. Если вы, будете флудить - это не значит, что вам быстрее ответят.
</pre>

#7 Legend

Legend
     

    Аракул



Отправлено 11 Январь 2014 - 12:56

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.



Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.


  • ..ツ⋆WOLF⋆ツ.. это нравится
<pre class="_prettyXprint _lang-">
1. Место слова "Спасибо" Есть зеленая кнопочка.
2. Прежде чем писать: "У меня не получилось" и т.д! Почистите КЕШ.
3. Если вы, будете флудить - это не значит, что вам быстрее ответят.
</pre>

#8 Legend

Legend
     

    Аракул



Отправлено 12 Январь 2014 - 17:14

Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!

Вовочка:

- Чёрт! Прям Windows какой-то...


  • ..ツ⋆WOLF⋆ツ.. это нравится
<pre class="_prettyXprint _lang-">
1. Место слова "Спасибо" Есть зеленая кнопочка.
2. Прежде чем писать: "У меня не получилось" и т.д! Почистите КЕШ.
3. Если вы, будете флудить - это не значит, что вам быстрее ответят.
</pre>

#9 Legend

Legend
     

    Аракул



Отправлено 18 Январь 2014 - 09:29

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.


<pre class="_prettyXprint _lang-">
1. Место слова "Спасибо" Есть зеленая кнопочка.
2. Прежде чем писать: "У меня не получилось" и т.д! Почистите КЕШ.
3. Если вы, будете флудить - это не значит, что вам быстрее ответят.
</pre>




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Besucherzahler femmes russes a marier
счетчик посещений